mumi

又好久没写了。。。。。。

最近心情一直很浮躁啊。超级想玩儿，在实验室待着超级无聊。每天杀豚鼠杀小鼠都觉得很恶心，还没意思。

目前的娱乐活动也只剩打打篮球，上上开心了，连war3也玩不了了。。。电脑跑不动。。。

好不容易找人聊聊天，开服了就又没人啦~

嗯嗯。要耐得住寂寞。

就这样子的自己，不知道怎么面对未来的几年啊。

虽然我知道有人可以应对自如，但我不是那样子的人吧。

 

眼中的世界是黑白的，只有你才是彩色的。

愿意用所有的东西去交换你。

非你不可。

你吻上我的唇，柔柔的冰冰的甜甜的。

但我们不合适，我们注定不可能永远在一起。

留下的，只有抹不掉的痕迹。

冰棍吃到裤子上了洗不掉，555。

觉得渐渐开始厌倦打球了。

最近隔天晚上锻炼身体，天天打球，因为郁闷，但是慢慢觉得打球也没意思了，自己去就更没意思，打不出什么东西，也没啥提高。今天打了个全场的比赛，完全找不到节奏，不知道干嘛。我看我也快就会单打独斗了……

感觉跟球队的几个哥们也有疏远的迹象，不过倒是也无所谓，反正本来也不算太熟。

开始总是很美好，各种美好，然后产生分歧，然后渐渐得失去兴趣，慢慢得走远。跟某些人是戛然而止，但是更多的情况是，没有明显的界限，只是慢慢的陌生，似乎或者说本来也没有熟悉过。能沉淀下来的总是少数，被时间洗去的却是多数。

为了什么打篮球？以前是无兄弟不篮球，现在是为了提高自己，为了减肚子。

没肚子了呢？

最近精神方面的属性出现了明显的下降趋势，似乎被上了易伤之类的debuff，非常的敏感。

表现为：1、因为篮球赛基本没上场写了3500左右的blog，居然开始还写在校内上了（当然校内版本没有3500字儿）……2、因为同桌不断地说我“大变态”，我一说话就说“我不想知道”，居然非常得不开心……3、因为ex在答辩的时候写了感谢男友，当即请假走了（同实验室）……4、经常性的想各种方面自己不上算……

感觉最近非常的需要自信，但是似乎完全也米有能证明自己的地方。

接下来还需要做的事情：1、搞定实验。2、跟zr说清楚。3、准备toefl。4、准备申请的相关材料。

需要的能力：1、动力。2、信心。3、英语。4、跟人咨询。

以及，去了debuff。还得自己去……

很久没有觉得牢骚啊不满啊这么多了。

事情一堆堆：要努力实验早日毕业；要好好学习英语准备托福；要研究申请那个学校……这还是在刚考完GRE，打完篮球比赛（确切的说是看完，因为我根本就没打）的情况下。

虽然似乎应该把自己的事情放在前面，但似乎很难做到；别人的事儿也要管还要一遍遍的催来催去。然后自己的事情就被各种耽误也没人帮，自己想做的事儿还做不成。

最郁闷的有2件事儿：1、关于zr。相亲这个事儿，本来就完全没基础，相完了就是认得了个人，还是完全没基础。不管再怎么制造，距离还是很远很远。就好像弹簧的两端，你把距离缩短了，还是会弹回原来的距离，当然是有个时间。所以还是要在时间内解决问题，但是为了不走眼，就要做好预习，同时要具备瞬间看人的本事。目前我的状况就是事情拖啊拖，然后就结束啦。这样挺好的，就是累点儿。。。。。。总之！相亲对人是有很高的要求的！2、就是关于刚打完的篮球比赛啦。排第二是因为这种小事儿排第一实在没意思。。。。。。不过排第二我觉得我还是一个很没意思的人。。。。。。总之就是4场比赛场均2分钟啦（其实应该有3分钟我觉得，关键是最后一场没上，倒数第二场上了30s左右，前2场加起来上了有7分钟？差不多）。所以就有点不平衡啦。关键还是自己心情最近也不好，有点儿想找个机会找找自信，结果没成。

话是上面那么说，不过我还是想多说几句。之前校内上写过了，虽然加了密但是能预览到一点儿，而且！似乎出了点儿问题有人还是看到全文了，所以第二天我就给删了。我们班（03级），在大二的时候是药学院冠军（01、02级是年级出队），大三的时候5vs5开始打不过05级（确实打不过），但是3vs3拿了冠军。但是这样一支球队，从来没有成为核心团队代表药学院出赛。整个队里只有1名球员在院队打替补，其余（包括我）加起来，场均不到2分钟。直到大四，03级才单独组队参加了院系的比赛（01级和05级组队）。那是我、湘勤（我们班篮球队队长）唯一的一次场均超过5分钟的比赛，当然我只打了2场就住院1个月。。。。。。大四结束，湘勤提前出口（6级没过。。。英语重要啊），自此03级1班篮球队基本解散。之后我和霍常鑫（中锋，负责在场上往返跑。。。）、李立（03级最大牌的明星球员，单打能力最强-身体壮嘛，可惜只能持球冲着打），参加了3次院系的比赛，霍打得最多但是依然没有球（因为以前也没有。。。。。。），李立由于必须持球打所以上不了场而且上了也没用所以被排挤，我呢则是地位ms很高但是第二是永远没用滴。

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这里开始先讨论下纯篮球的问题。

不同的年级之间的打法肯定不同，因为这是由球员的特点决定的。05级有一名个人攻击能力很强的后卫，身高170左右，速度快运球好突破犀利空中身体控制力好急停跳投准可以颠儿投3分，叫杨帆，但是情绪不稳定容易急，推进速度不够快（以前其实挺快），防守不积极（需要留力进攻）。还有一个身高185的锋卫摇摆人，身体素质好运动能力强防守好推进速度快，叫朱贺，但是投篮神经刀突破不进球，说白了就是成功率不够高。这2个人是05级核心球员，杨帆主攻朱贺主守并负责快攻。05级还有其他角色球员，主要是2个3分投手，一个170（有吧。。。），一个180（身体对抗要比我还差），以及一个前锋185+。05级的打法就是快攻结合阵地战的杨帆单打加投手3分球。

03级（我们）的打法，主要也是快攻，阵地战就是上线站3个人倒球攻联防，3个人都能攻，就看对方防守最差的球员的位置，他防谁谁就打，打爆了完事儿。

组队主要是05级为核心，但是他们缺少内线苦力，所以拉进来其他级的球员。

到这儿都没有问题，但是轮转这里就出了问题。按理说，球员都是人，体力再好也不能一直保持最佳状态，而且情绪和集中力上也很难一直保持，所以才需要替补；另外作为角色球员，要根据对方的不同来选择，而且最好不能让对方熟悉他的特点（即使知道，突然换了一个特点不同节奏不同的人，还是会觉得有点儿不适应，惯性嘛，而且我们也不是专业的）。基于这2点，轮转是必要的。对于一名替补，如果你把他一直放在板凳上，基本上也就废了，如果你还需要使用他，就必须给他一定的时间，尤其是对于不是天天打球的业余球员。在场上打球的球员，是可以指挥教练的，但是场上的永远不如场下的看得清楚，所以才需要教练。

05级的核心球员杨帆，是情绪很不稳定的球员，在上次篮球赛的时候对裁判不满在第4节罢赛，平时打球也会有时头脑发热。但是他是目前球队战术阵地战的唯一选择，只有他觉得累了才会让朱贺打一打，打不成了才会分给投手扔3分。因此其实球队需要保证杨帆在场上，以照顾他的情绪，人员调配上也是如此。朱贺是队里防守最好的球员，需要照顾对方的核心球员，另外由于杨帆推进速度慢，朱贺是发动快攻的唯一人选。这2个人再加2个内线苦力，以及一个shootingguard，就是核心阵容了。换句话说阵容唯一的弹性就在于那个sg，基本上需要这个sg防守好，能投3分，能下快攻，最好比较高（因为杨帆矮，上线需要防守高度），但是我们没有这样一个sg，几个人都只能做好其中1.5点。

核心阵容首发，然后毫无弹性毫无变化的打完整场比赛，中途换个sg，换个内线苦力，这样的阵容我们输了2次决赛，差点儿就输了第三次（我觉得要不是裁判，也就输了）。输在哪儿？输在杨帆没能解决比赛，输在阵容和战术没有弹性，输在没有1个完美的sg（话说回来，能投3分能下快攻身高高防守好的，我觉得这样的球员一定是核心。。。绝不是角色球员。。。）。上次决赛杨帆罢赛，我上场打了1节pg替代杨帆的位置，最后输了（本来就输着呢。。。），不管我上去的时候是怎么鼓舞大家，我在场上是没啥感觉的：就那场比赛而言，前2节我一分钟都没上，第三节打了2分钟吧，基本上当时根本就不觉得还有机会上场打了，你指望我第四节发威？那次整个系列比赛，我上场的时候也不多，基本上就是跑跑龙套，没带着球队打过，我和扬帆风格也不同，我不知道有谁指望当时我们还能赢下来。这次比赛我就没怎么上过场（决赛是我和另一个pgDNP，甚至杨帆抽筋了还是DNP，不过上了也不会有好结果，因为我俩本来就是板凳末端的球员，尤其是那个pg，哪怕上个不会打的-嗯，关系好的同学-，他也上不了。我的总时间大概和那个不会打的相当，但只要他来了一定比我上的多。）

这次决赛，大家心气儿都很足，最后时刻杨帆抽筋儿，朱贺被罚下，内线苦力被罚下1个（霍），要不是裁判（呵呵，主场！），还得输基础（赢了2分，这次基础可是只来了2个上次的主力，当然了是上次的mvp，其他都是不算新的新人）。如果不是抽筋儿加犯规，杨帆和朱贺肯定打满全场，但是对方无人打满，第二节后半以及第三节后半都是核心休息。或者有些人觉得那好啊可以把分数拉开（其实是追近），但其实分别只追近了3分。。。对方替补要是很强也就罢了，偏偏还不咋样。我看到的是各种快攻上篮不进，阵地战手段单一，首发sg8投0中（我个人觉得那个人能力真的不错，但投射是最弱项。。。），替补sg3（4？）投一中（3分球，纯射手，防守不行运动能力也差对抗能力还不如我的那个）。杨帆只在最后打了2个好球，朱贺累的要死还被罚下（不过说实话我觉得朱贺在进攻端的表现是赢球的关键，虽然easyball都不进，但是确实进了2个3分）。这是这个阵容这个打法的极限了，但是球员的潜力远远超过这个。替补球员的潜力也是远远超出现在，或者说，让替补和主力打一场，内线苦力给谁谁就赢，不夸张。

在我的篮球理念里，配合是必须的，这里对我影响比较大的是kim大人和我爸爸。kim大人和我们打球，基本上时不运球打的，但是却很重要，基本上相当于celtics的garnet。由于ot作为pg，能力不够强，往往无法压制对方的pg，所以kim大人需要作为轴，来通过掩护给得分手制造机会，并且帮助pg分配球。至于我爸爸，虽然成天鄙视我的篮球水平，但是他的话还是很有道理的，就是战术得跑，一个人打也就是不会打球的水平，不过他就是不教我。。。因为在他看来我都没有基本功。。。（确实没有）

所以如果我是教练，那么角色球员一定要有特定的配合，这样战术才有弹性，核心球员才能获得更大的空间，并且替补要多换，看谁手感好；主力一定要有休息的时候，尤其是连续几个球突然不进的时候，或者明显头脑发热的时候，要换下来，并且替补要去冲一冲，体力优势在一定程度上可以减小实力的差距，并且主力面对替补的时候，集中力往往都会下降：轻敌嘛。

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接下来就是牢骚啦：都没有属于自己的院系间的篮球赛；上不了场；核心球员完全听不进去话；场上头脑发热了还是继续打；外线完全没有轮转的说法；pg抽筋儿下了不上pg上个sg（就是说运球不好的）；主力打满全场，面对对方替补也没占尽优势；吃饭不喝可乐喝啤酒；写日志还不敢给人看怕惹事儿；嗯，总之很多很多。

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总之就是发泄一下，难得码这么多字儿，大家轻拍，要拍的就别留言了。无视最好！

 

 

 

 

 

应该是很忙很紧张的时候，但是却一点儿都不想去做，只想去玩儿。

心都散掉了呢。

jd大人说，感情要收回来整理整理在给下个人，真的会有人很善于整理呢。不过不是她，也不是我。

事情大家也都知道得七七八八了，但是也没觉得说了会好些。还是会在意。

其实我还是不适合去找女朋友吧，心里会有点希望人家拒绝我。我总是希望别人拒绝我，总是。因为我不想去伤害别人，虽然优柔寡断也经常会伤人。

日志是写给别人看的？我却经常的怕人看到，因为真正的自己真的好脆弱。

跟jnn大人出街，被打扮了一番；但就像lw大人说的，没有那个范儿吧。

要改变自己么？没有自信啊。

3个月都没更新啦。

其实我就是想换个模版来着~chi‘s sweet home~

对于猫都没有抵抗力的说……

很久没写。以后也不一定还想写。

抄歌词：相隔虽远 咫尺之间 念你之时 寂寞亦坚 仿如碎梦 刺痛心扉 相逢愿相知 但愿缘复圆

PS：喜羊羊与灰太郎很好看耶

2008-12-17，周六。据说是我父母结婚25周年。

记得得是我爸爸，当然我妈妈也记得了。然后因为加班ms没有能一起吃饭，其实仅仅是记得就很说明问题了。很浪漫？不一定，至少形式上不；但是我觉得我妈妈会很感动，换作我也会。换成别人？说不定会说为什么不提前准备好计划好什么的吧。

结果我妈妈跟我说，我爸爸感慨我不长进，说他像我这么大的时候（其实是我3个月后那么大）都结婚了，我连个女朋友都没有。于是我赶紧感慨说那没有我妈妈这么好的嘛，然后我妈妈说唉追女生你可不如你爸爸……

呃。很汗。我果然不长进啊……

 

我最好的朋友，最信任的，可以无话不说的，可以理解我的，有几个？

现在还在我身边，我还能常常找的到的，又有几个？

或许人越大就越成熟，可我首先要去学会承受孤单。不光是现在，更是将来。

要学会放弃，彻彻底底的，即使有些事不是我能控制的，我也要职业一点。

好吧。就这样吧。

当我还能看到有1个访客的时候，其实我知道，我还是想要点关心。

慢慢得学会，要相信且只相信自己。

The way people look, dress, and act reveals their atttitudes and interests. You can tell much about a society's ideas and values by observing the appearance and behavior of its people.

昨天有打篮球比赛，决赛，对手去年在决赛中取胜。我明白以我的能力在球队中的位置，我也明白如何帮助球队，我也能相信我们队的核心后卫，相信他能带领我们取胜。为了让他能放开去打，我和朱贺（核心前锋、队长）和偶们队的指挥（差不多就是教练的意思，05级的）某天晚上劝他到4：30，因为我们知道他是个很情绪化的人，然而如果他情绪不稳定导致发挥不稳定，那我们就没有最利的刃。可结果还是一样，第二节发火第三节直接上看台，气话还全丢给队友了。

要我说，输球的第一责任在指挥，布置了不该使用的战术：朱贺和我（当然我无足轻重~）都明确表示了在对位劣势的情况下，全场紧逼作为常规战术是不明智的，更何况对手的战术素养高于我们，且我们甚至都没有演练过紧逼的位置。另外在开始跑起快攻的情况下，换下了第一高度而失去了篮板球，进而又换上3分投手换下了一个速度快控球好的后卫，失去了提速拉开比分的机会。

输球的第二责任在那个上看台的核心后卫。如果没他我们铁定赢不了，因为他的个人进攻能力是我们队最强的，进攻方式也全面，投篮范围可以延续到3分线，突破速度快运球也好。2队的阵容中，one on one他的进攻能力可以排第一（也可能是第二），所以我们的进攻战术就是围绕他设计，就是他攻。而剩下的4个人以防守来主要帮助球队，以联防来弥补他防守的问题，以及我们队个人防守的弱点（偶们队内线强但外线防守队员速度快力量不及对方）。这样一个人如果上了看台（还不是被罚下，是自己不打了），那我们的准备就完全没用了。

如果我可以就这样，把责任怪在别人身上，或许也可以好过点，可偏偏我不行。之前我认为，这支球队不是我的球队，我相信我们的主力阵容，我也愿意尽我的力帮助球队，上不上场我都无所谓，我只希望我做不到的时候你们把我换下来就好。确实，如果你能力不足不能把命运掌握在自己手里，只能寄希望于别人，就不要去抱怨，要抱怨也只抱怨自己能力不足。我抱着这样的心态打了之前的比赛，在决赛中前3节打了不到1分钟，一次失误，结果还让核心后卫说了，我可以无所谓。然而等到第四节我终于被迫站在场上时，我尽力了也还是输掉比赛（第3节结束落后5分，最后输了9分），我想我是知道会是这样的结果的，我还是怪自己能力不足。

谁也不想输掉比赛，我挺伤心的。没有人说我打得不好，但是作为失败者，我们打得都不够好。我不知道替补席上的其他人是以什么眼光看待我，是以什么心情在替补席上看着我在场上打球（因为我始终觉得我在球队中大概是第8、9位的样子），我只知道我是没有自信在场上比赛的，无论我上场的时候心情有多不好而掩盖了这种不自信，我也希望教练把我换下去换上个比我打得更好的人。当然在我站在场上的时候我不会想这些，甚至还得到某个人的赞赏（不幸就不幸在我们队队长一直很赞赏我……），可当我打完比赛，我却无法让自己的心情不那么沉重。

总是这样。不是没有好胜心、没有勇气站在场上和对手较量，但却总下对手强于自己的判断。不是谦虚也不是输不起，只是我的自信和接受失败的能力配不上自己的好胜和勇气，于是输了球总是难过，却又想去尝试。很软弱，需要别人带给我信念，才能发挥自己的能力。

写得乱七八糟。

 

有去找summer。

在故宫神武门口，看看两边的护城河，看看对面的景山公园，心情真的有好很多，确实感觉从那个牢笼里走了出来，不再有学校的那种压力，真的很轻松。或许还是想有人分享，但是至少那一瞬间，我没有想她。

可惜好景不长，以前她给过我一张明信片，她当志愿者给的，应该是角楼夕照吧我猜，接下来我就开始想那张明信片了……

和summer谈了很多，其实我还是挺听她的话的。

不知道自己明白了多少，也不知道自己能做到多少。

至少心情好了很多呢。

虽然ms晚上又有点毁了吧。

我看的东西，书啊电影啊什么的实在是少啊。

而且还反复看都不去尝试新的。

耐心、勇气、自信、纪律、同情心。

只是比什么都不看强而已。

11月20号。wd过生日。 送了个杯子，被认为寓意是母老虎。 其实也对，就是功夫熊猫里的那个tigers。 说起来送杯子，也是因为当时wd送了我一个，特女，zm不让用。 这次也是因为陪同学去买看着好玩，就顺手买了。 果然任性啊。

觉得自己很烦人。

11月11号。

似乎是个很悲伤的日子。

明天是爸爸的生日。

上周五万圣节，有去吃麻辣香锅。

周六有去黑松白鹿，ms还是去的黑松厅；然后有去避风塘。

不知道你会不会看到

我只是感受到了一种绝望感，一中发自内心的绝望

我从来不会去可怜你，因为你不需要，你有你的个性你的特点，你需要的是不断长大

但是我不想看你掉到深处起不来，因为你会不想出来

你现在的状态和jd某一段时间非常的像，什么事情都往坏处想

感情就是需要付出的，不论多少。只要受到伤害了，要么用时间去抹掉，要么有个人带你走出来

你需要时间走出来，这是一定的，但是如果毫无意义的放任自己的想法或者固守在一个角落里，你只是在浪费你的时间罢了，固守自己的人只会变得越来越孤单，越来越自我、自私，可你并不是那样的人

人活着，不是只为了自己，也不是只为了其他人。因为父母，gf的期望而做的事，是你需要去做的，因为那就是你的环境所在。但究竟什么事情是为自己做的，你始终不明白，从那些事情里慢慢体会自己的需要吧，有一天你会发现，他们对你要求的，对你真的有帮助，即使你当初不想，不愿意、或者是抵触

大声说出你的想法，让大家知道，有空和你妈妈聊聊，阿姨能帮助你很多，你这样下去你妈妈会伤心，因为母亲能感到孩子一丝一毫的变化，即使你装作不在意

说句扯的，虽然别人不信，但是我还是想说，音乐的力量真的很大，我难受的时候会用音乐去调整自己，当你感到满足感和幸福感的时候，你会自然而然的相通很多事情

另外，每个人都有自己的底线，但是那个底线到底是什么只有自己说得通，但是，别把自己束缚在这个上面，因为他不一定就是Ok的，毕竟他是根据自己的想法生成的，你可以说，我不抽烟，不喝酒，但是你不能说你分手了就会怎样

不和你扯道理，你自己也说了你都懂，我就把我的想法给你放这了，你不是OT,不是想不明白事情的人

曾经幸福的代价，就是逼着你长大，换取自己新的幸福

不再写了。

和别人看法不同，就不要去讨论那些内容。

做别的事情就好。

以前也不是不会做，也不是没做过。

难受。在胡思乱想，控制不住。 渐渐的这个blog有点失去了意义，因为我开始有所顾忌，并不敢写太多，并不敢写自己的心情。 在怕些什么，虽然这个空间知道的人大概只有3个吧，但仍然让我没有安全感，不是因为kim，也不是因为jd。 如果我难受了，如果我想让别人安慰，让别人同情，让别人可怜，我并不会找kim，男生之间的友情，是一起前进，是讲道理，是什么都不问而陪着发泄，但不是互相安慰。说白了，男孩子之间没有也不需要那么细腻。 可其实我是个很软弱的人，作为一个男孩子。我没什么远大志向，也不喜欢竞争。这样的我，却偏偏还那么固执，还自以为是，还坚持自己的看法，还会不服气别人教育自己。叛逆的孩子，终归需要心灵上有个归宿，希望有的人理解自己。平时我都会注意的去理解别人，尽量多的去称赞别人，不光是因为没什么自信，也是因为自己也想要。 我一直都有女朋友，从summer到zr，再到wd和zm，其实我是需要这么个人的，因为我没那么坚强。我或许会为了别人而发挥自己的才华，比如为了父母，为了同学（例子就是我在学习上，在集体的竞赛项目上，我可以说我从来没掉过链子），但不是为了我自己。summer不喜欢我说脏字，我就会改过来，至今我都很感谢她这件事。 但我绝对不是一个好的男朋友。我想我就是个小孩，想让人疼想让人哄想让别人代替我来做决定，然后我才去做到。好的男朋友应该是疼别人哄别人，应该是一个好的依靠，我想我没那么坚强。不过我做得再怎么好，心理上也达不到那个高度，空有技术是没有用的，况且我技术都没有。 和summer、zr分手，或者说当初选择和她们好，我至今也有负罪感，我也学会了如果被发卡的话，应该像summer那样而不是zr那样（但其实我是想zr那样做的，因为我想她有所改变，利用那个被人同情的机会）。被wd、zm甩（卡都没发……），我也总在想是我哪里做错了哪里做的不好，是报应是活该什么的。现在的状况更加验证了summer的伟大呢，可我却做不来。我骨子里以为自己可以改变一个人，我以为我能看到她们独特的地方，我以为我自己能给她们没有的，能帮助她们，其实我根本做不到。我去尽量付出的，只是我想要的我希望的，并不是她们要的。还是得不到认同，去在别的地方寻找，反而会让她们难过伤心。 妈妈一直都对我说，和女孩子交往，最重要的是不要伤害到她，她和我说了快10年。直到和zm分手，她才告诉我，也要学会保护自己不被别人伤害。我不想让谁伤心，我想让她们都能幸福，我希望她们和我分了手，也不会太难过，也不是因为我不喜欢她们，而只是因为时机不对，因为2个人不合适。我对别人都是真心的，我很信任别人。另一方面，我也能接受别人做出令我不高兴的事，我会给他们找借口，或者我会理解。理解归理解，心还是会伤的。 写了这么多，其实说白了就是难过了想人哄，虽然我其实不是会哭的孩子，虽然我没告诉过大家其实我很难受，虽然我没告诉过现在的同学我分手了，我也希望他们能安慰安慰我。我也希望有个人能理解能接受我的脆弱，让我在没变坚强之前能好过一点，我自己做不到。而我却不能给别人什么，这样子不应该期待别人的帮助吧，结果就是死循环。kim你做了很多，但你一个人的力量真的不够，我还是比你重，你拉不起来的。而且有的事，即使是你我也不能明说。 向summer道歉，那时我不懂珍惜；向zr道歉，我后来才明白自己的做法是错误的；向wd道歉，我不是抱着喜欢你的想法和你在一起的；向zm道歉，我做错了很多事情，而且我都不知道它们都是什么。 最后，kim，有的事我就是做不到，当然我也不想别人或者你因此同情我或者什么的，但做不到就是做不到。如果因为做不到就只能这样的话，就只能这样了，你给我讲道理也没用，我并不是不懂道理。

打球，把精神集中在别的地方，希望能得到好心情。但终归敌不过现实。看到不该看到（其实是不想看到）的总会难受吧。和jnn大人说了说，得到的答案就是等待，等待那种感觉慢慢消逝。道理倒是懂，做起来还是难呢。

 以后在这儿记台词。

“为什么哭？”“因为你没哭。”

喜欢就是喜欢，就算当初知道结果不会好，也不会犹豫的做吧。

真的挺能钻牛角尖呢，即使现在也是一样。

不过说归说，还是一样不知道怎么做。

只能先把知道怎么做的事情做了再说……

老老实实厚积吧，别想着薄发了。

没本事就是没本事，没钱就是没钱。

学会耐得住寂寞，或者被逼会。

思想慢慢得会转变到不好的方面呢。

《几多痴心几多痴》，最近有在学。

都没人说话投机呢，果然是太幼稚，果然是未够班呢。

老大以前说，初中都没学到什么。果然爸爸妈妈教的东西才是溶入血液呢。

太听话了？

ps：爽朗的笑声就像锤子一样一下下砸在心上。哪儿有那么容易释怀呢……歌词的境界那还真不是我能达到的……

 

可口可乐又开始促销抽奖了。

上次的奖品好像还是徽章和手机擦，这次似乎是杯子和记事本。

自己都没有兴致抽了。

看看一年前的试验记录，真是触目惊心啊。

爱情是酸甜苦辣后的平淡真实。

爱情是不离不弃的承诺与信念。

爱情是夕阳西下。

 

基本上看到她就得走次神儿，走神儿多半就来写blog…… 今天爷爷过生日。 其实什么事情都怪不得别人，都是自己自愿的，条条框框也都是自己加个自己的。 我愿意怎么样，也不会有人拦着的说，比如kim大人，当然我也做不出他不想我做的事情。 这样子就好了。

上了网就会到处看看，还在期望着些什么吧。 什么也做不到呢。 心里没主意，做事也犹豫。

看了电影，《我的最爱》，就差在实验室哭出来了。 看《全民超人》的时候也差不多了。 当然可以忍得住啦。 其实我看过的电影很少，书也大抵如此。不过我的理解力和吸收力都比较低下，不过爱误入歧途钻牛角尖不说，就光是书里电影里动画片里的道理，已经让我很混乱了。 难过的时候谁都会挣扎，都希望有人能理解自己，或者就是不经意的一些东西，有人默默的坚持着。我是最任性的小孩子，最爱钻牛角尖的呢。《我的最爱》的前面都是喜剧成分居多，但最后却死了一个人。在我看来那个人是剧里三个主要男角色中最专一的，当然也是出身最不好的或者说最坏的，果然没有好下场。很多电影都是这样，如果你堕落过就不会有好下场，所谓报应嘛。可又有谁不渴望被拯救，或者说其实一直在挣扎，但是，“那没有用”。不过说起来其他人终究也没幸福呢……除了一对卖鸡蛋饼的老夫妻。“其实肯改的”。 “给不了她想要的”呢。